Die sichere Bindung der Generation Z an ihre Eltern

Das Finale der dritten Staffel von Gilmore Girls, einer Serie aus den 2000er Jahren über eine junge alleinerziehende Mutter und ihre Tochter, endet mit ihrem High-School-Abschluss. In ihrer Rede dankt das Mädchen (Rory) ihrer Mutter dafür, dass sie ihre „größte Inspiration“, „ihre beste Freundin“ und „ihre Führerin für alles“ gewesen sei. Die sichere Verbundenheit zwischen den beiden Protagonisten ist von der ersten bis zur letzten Episode spürbar. Es ist die Essenz der Serie und ohne die Beziehung zwischen den beiden gäbe es weder den Erfolg von Amy Sherman-Palladino noch die Zahl der Fans, die ihre Geschichte verfolgten und die die Beziehung, die sie zu ihrer Mutter hatten, in den beiden Protagonisten widerspiegelten .

„Wenn man Menschen zwischen 25 und 35 Jahren fragt, wem sie ein Geheimnis anvertrauen würden, ist es immer ihre Mutter“, sagt Mediator Adrián Arroyo Díaz-Morera. Nicole, die sich nur mit ihrem Namen identifizieren möchte, ist Ingenieurin und lebt seit einigen Jahren außerhalb Spaniens. Sie erklärt, dass sie schon immer eine enge Beziehung zu ihrer Mutter hatte. Sie rufen jeden Sonntag „ausnahmslos“ an und ein oder zwei weitere Male pro Woche. „Vielleicht ist es zu viel?“, fragt Nicole.

Wenn man Menschen zwischen 25 und 35 fragt, wem sie ein Geheimnis anvertrauen würden, ist es immer ihre Mutter.

Adrián Arroyo Díaz-MoreraVermittler

Der Psychologe John Bowlby entwickelte in den 1970er Jahren die Bindungstheorie. Er sagte, dass die Beziehung zwischen Mutter und Kind für die körperliche und emotionale Entwicklung des Kindes und anschließend für die Entwicklung im Erwachsenenleben von wesentlicher Bedeutung sei. Bowlby erklärte, dass sichere Bindung das Ergebnis eines Austauschs von Fürsorge, Sicherheit und Komfort sei.

Die Psychologin Julia Cuetos erklärt, dass „Bindung während der frühen emotionalen Entwicklung von der Schwangerschaft an eine entscheidende Rolle spielt, aber auch als konstanter Einfluss im gesamten Leben eines Menschen, da sie zwischenmenschliche Beziehungen und das emotionale Wohlbefinden prägt.“ . Eine Person, die in einer sicheren Bindungsumgebung aufgewachsen ist, wird zu einer Person, die sowohl in sich selbst als auch in den übrigen Beziehungen sicher ist. „Durch Bindungsbindungen interpretieren wir unsere Erfahrungen, reagieren auf Herausforderungen und suchen Unterstützung“, fügt Cuetos hinzu.

Nicole gesteht, dass sie ihre Mutter als Kind für eine „Heldin“ hielt, da sie die einzige alleinerziehende Mutter in der Umgebung war, in der sie aufwuchs. „Wenn man dann älter wird, merkt man, dass sie genauso unvollkommen sind wie wir“, erklärt er. Zwischen Kommen und Gehen lebten sie immer zusammen und pflegten eine hingebungsvolle Beziehung zwischen ihnen, bis sie an die Universität kam und die Beziehung durch eine Rebellion in der späten Pubertät getrübt wurde. Dann kamen die Pandemie, die Ausgangssperre und die Ungewissheit, monatelang eingesperrt zusammenleben zu müssen, ohne miteinander auszukommen. Doch in diesem Moment trug die Beziehung Früchte. „Covid war das Schönste, was uns je passiert ist“, gibt Nicole zu.

Älteren Generationen wird schwindelig, wenn sie zur Therapie gehen: Sie haben das Gefühl, dass ihnen ihre Fehler aufgezeigt werden und sie sich nicht bloßstellen wollen.

Adrián Arroyo Díaz-MoreraVermittler

Carmen hingegen, die ihre Identität nicht preisgeben will, erklärt, dass ihr Verhältnis zu ihrer Mutter nie gut gewesen sei. „Meine Kindheit und Jugend waren null Emotionen; „Null ist Null“, gibt Carmen zu. Erst als sie ein gemeinsames Interesse teilten, das gleiche Universitätsstudium, begannen sie miteinander auszukommen. Trotzdem erklärt Carmen, dass sie ihre Mutter „mindestens einmal pro Woche anruft, um ihr zu erzählen, wie es gelaufen ist“. Er beschreibt die Beziehung als „sehr seltsam … sie hat mich dazu gebracht, viel Geld für Psychologen auszugeben.“

Während sich die Generation Z ihrer psychischen Gesundheit bewusster ist und sich an Therapeuten und Fachkräfte wendet, um ihr Wohlbefinden zu heilen und zu steigern, wie im Bericht angegeben Generation Z: Die Zukunft der Verbrauchertrends gestalten Laut einer Studie des Beratungsunternehmens Oliver Wayman zögern frühere Generationen eher, um Hilfe bei der Bewältigung ihrer Emotionen und Beziehungen zu bitten.

Die heutigen Mütter, Väter, Großmütter und Großväter gingen damals nicht zum Therapeuten, weil „das verpönt war“. Jetzt weigern sie sich, eine Therapie zu machen, „weil ihnen dabei schwindelig wird“, erklärt Adrián Arroyo Díaz-Morera. Dies liegt daran, dass sie die Figur des Psychologen als Strafe betrachten, als jemanden, der sie auf ihre Fehler hinweist und ihnen Vorwürfe macht. „Sie haben das Gefühl, dass ihnen ihre Fehler aufgezeigt werden und sie sich nicht bloßstellen wollen“, beschreibt Arroyo. Darüber hinaus fügt er hinzu, dass das Sitzen in der Therapie „etwas sehr Schmerzhaftes“ sein kann, da die Verantwortung damit einhergeht, eine Person verletzt zu haben, und noch mehr, weil man eine Bezugsperson, eine Bezugsperson war und „jemanden verletzt hat, wen sie wollen, “, erklärt Arroyo.

Die Debatte

Ist es unbedingt eine schlechte Sache, einer Kristallgeneration anzugehören?

Hier zeigt sich Verletzlichkeit und das Bedürfnis nach einer stärkeren Bindung zu den Eltern, insbesondere zur Mutter. Die Generation Z, die zwischen 1990 und 2010 geboren wurde, wird oft auch als „Kristallgeneration“ bezeichnet, eine Metapher, die vom Philosophen und ehemaligen Vertreter des katalanischen Parlaments Montserrat Nebreda geprägt wurde. Im Jahr 2012 beschrieb er diese Generation emotional fragiler Heranwachsender und junger Menschen als sensibler und verletzlicher, als sie aufgrund der übermäßigen Fürsorge ihrer Familien in ihrer Erziehung erscheinen.

Das liegt vor allem an der sicheren Bindung, in der sie aufgewachsen sind und die sie auch heute noch aufrechterhalten, und die nichts mit der Erziehung ihrer Eltern und Großeltern zu tun hat: autoritär, streng und mit starren Regeln. Nebreda beschrieb neben anderen Symptomen dieser emotionalen Zerbrechlichkeit die extreme Abhängigkeit von seinen Sicherheitskräften und seine Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen.

Doch mehr als ein Jahrzehnt später ist es ein Konzept, das im Rampenlicht steht, denn nach Ansicht aktueller Experten, von denen die meisten zur sogenannten „gläsernen Generation“ gehören, ist es nicht schlecht, verwundbar zu sein, im Gegenteil. Auf jeden Fall ist es das Adjektiv „Kristall“, das die Zerbrechlichkeit und Schwäche von Menschen bestimmt, die in ihrem Leben nur danach streben, ihr persönliches Wohlbefinden zu verbessern. „Wir können das Bedürfnis nach Bindung nicht als ‚Schwäche‘ verstehen, da es für unsere Entwicklung und unser psychisches Wohlbefinden absolut notwendig ist“, argumentiert Cuetos.

Darüber hinaus gelten sie als gefährdet, weil sie sowohl mit Fachkräften als auch mit Mitgliedern derselben Familie und ihren Müttern sprechen möchten. „Für mich sind das verschiedene Dinge. Wenn Sie verletzlich sind, werden Sie gegenüber einer Person transparent und erklären, was Sie von ihr brauchen. Ich möchte zum Beispiel, dass du mehr Zeit mit mir verbringst, weil ich mehr Kontakt zu dir brauche. Das macht dich nicht schwächer“, verteidigt Arroyo Díaz-Morera. Er erklärt, dass es im Gegenteil für die Transformation zu einem autonomeren Menschen unerlässlich ist, seine Bedürfnisse gegenüber geliebten Menschen und Personen der Sicherheit und Fürsorge deutlich zum Ausdruck zu bringen. „Man erkennt, was man von der anderen Person braucht und erkennt gleichzeitig die bestehende Abhängigkeit, die eine bessere Kommunikation und eine viel stärkere Bindung ermöglicht“, erklärt Arroyo Díaz-Morera.

Wir können das Bedürfnis nach Bindung nicht als „Schwäche“ verstehen: Es ist etwas absolut Notwendiges für unsere Entwicklung und unser psychisches Wohlbefinden.

Julia Cuetos Psychologe

María Fernández ist Philologin und Schriftstellerin. Er erklärt, dass er „mindestens viermal pro Woche“ mit seiner Mutter rede und außerdem alle zwei Wochen „religiös“ ein Wochenende mit ihr verbringe. Seit ihrer Kindheit hatte sie eine sehr enge Beziehung. „Ich hatte nie das Bedürfnis, etwas vor ihr zu verbergen“, erinnert sich Fernández. Trotz Höhen und Tiefen in ihrer Beziehung erkennt Fernández, dass „es keine Option war, von ihr wegzukommen“, und beschließt, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, um die Bindung wiederherzustellen, denn „sie ist eine der Säulen meines Lebens“, gibt er zu.

Die Psychologin Julia Cuetos erklärt, dass die Beziehung zu den Eltern „etwas ist, das ein Leben lang aufrechterhalten wird“. Er stellt klar, dass die Beziehung während der Kindheit vertikal ist, weil „die Eltern diese Verantwortung tragen“, aber im Laufe der Zeit verleihen die Figuren der Sicherheit und „Zuflucht und Entdeckung“ dem Mädchen oder Jungen alle emotionalen Fähigkeiten, die es braucht , „Sie wenden sich im Laufe der Jahre dieser Figur zu.“ Wenn die Beziehung horizontal wird, ändern sich daher die Rollen und die Kinder übernehmen diesen Teil der Fürsorge und Verantwortung. „Es ist die positive Konsequenz, dass diese Figuren angemessen reagiert haben, als die Kinder noch klein waren. „Am Ende sind es die Früchte, die gesammelt werden“, beschreibt Cuetos.

Wenn eine sichere Bindung richtig zustande gekommen ist und gesund ist, werden sich Mütter an ihre Kinder wenden, und Kinder werden sich an ihre Mütter als Bezugspersonen wenden, „aus einer anderen Perspektive, aber mit der gleichen Funktion, die Trost und Ressourcen brauchen“, stellt Cuetos klar